نكته على الماشي لا تكون بخيل هههه

[ابن البلد]

شخص نادر تزوج امرأة نادرة.. جابوا ولد مهدد بالانقراض..
بخيل تزوج بخيلة.. جابوا ولد وضعوه بالبنك..
شخص هادئ جدًا ويحب الهدوء، وضع في المسجلة شريط ( كاسيت ) فارغ.. وصديقه أيضًا يحب الهدوء جدًا طلب منه خفض الصوت.. وصديقهم الثالث أعجبه الشريط وطلب تسجيله..
رجلان.. قال الأول : بالي مشغول من الأمس.. فأجابه الثاني : يمكن أحد رافع السماعة.

[ابن البلد]

مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عموعمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايزايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سألالولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امالعايز ايه؟. قاله عايز بلونتين


سأل الأب ابنه الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟ قالالولد : لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي

متنـــوعة

واحد فافى وهو نازل من البيت أمه سالته "رايح فين؟" فقال لها "مش هقولكانا حر" ، نزل ووقف تاكسى فالسواق ساله "على فين يا باشا؟؟؟" قال له يعنى أنامقولتش لمامي هقول لك أنت"

مدرس لغة عربيةبيدى درس خصوصى لطالب والده جزار فطلب المدرس من التلميذ وضع كلمة ينابيع فى جملةمن عنده فكر التلميذ طويلالالالالالالا وقاله لما "بكون واقف فى المحل مع ابوياينابيع يا ابويا يبيع"

مره واحد بلديتنابعت لمراته جواب كاتب فيه 6 حروف ح فمراته قالت للبوسطجي "اقرا لي الجواب" فقال لهااللى فيه قالت "بس انا فهمت" قال لها البوسطجي "فهمتي ايه" قالت له "حضرة حرم حجحمدان حضروا لة حمار"
مرة ثلاثة مجانينالدكتور جاب ثلاث كبايات مياه فقال لهم "أغطسوا" غطس أتنين ولم يغطس الثالث وتوقعالدكتور أنه خف فقال له "لماذا لم تغطس؟" قال له "خايف أغرق"

أزواج

مرة واحد مسطول راجع البيت متأخر قعد يخبط مراته قالتله ارجع مطرحماكنت راح شايط صفيحة الزبالة خبطت في الباب ورجعت قطعت ودنه راح مزعق و مخبط أجمدقالتله برده مش هافتحلك راح شايط الصفيحة تاني خبطت في الباب و رجعت قطعت ودنهالتانية راح مصرخ و قالها افتحي يا ولية الصفيحةهاتموتنيييييييييييييييييي


مره كل ستاتالارض اتجمعو واتفقو علي حاجه هي ان مفيش ولا واحده فيهم هتعمل اي حاجه في شغلالبيت لمده اسبوع ، فات الاسبوع وعملو اجتماع تاني

[زهرة البيلسان]

مشكور ابن البلد.. وهي مشاركة مني


قصير تجوز قصيرة جابو ولد علقو بحمالة مفاتيح



محشش صايم اتصل على MBC_ FM قالو له وش تحب تسمع قال لهم مقطع من اذان المغرب


محشش يصبغ جدار قالوا له حط تحتك جريده قال لا عادي أطول



ديك ودجاجه مرو على محل شاورما قال:الديك شوفي هذا مصير الي ماتطيع زوجها


غبي مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة


واحد ماشي ورا واحدة قام قالها :الحلوة وراها مشوار قام قالتلو: لا الحلوة وراها حمار


واحد حب واحدة 0اتجوز أختها مشان يضمن يشوفها كل يوم


واحد حكا لصاحبه اذاعرفت شوطابخه مرتي بعطيك نص الكوسيات؟؟قاله ملوخيه



واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه: يااااااي


واحد ركب باص نقل داخلي شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على الموقف , فنزلت ....راح قعد مكانها


ماهي قمة الوفاء؟؟؟ فيل تجوز نملة مات الفيل قضت النملة كل عمرا عم تدفن الفيل


قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم.

[عبير الورد]

حلوين كتير
لي عودة...........

[أبو اللبالب]

واحد مسطول جاي على باله يتمسخر ,
اشترى لامه عصفورين !
واحد قاعد يغرد والثاني ساكت..
سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟
قالها هذا الملحن هههههههه .....

[القادم]

في مبارة بين منتخبي المانيا والسعودية

تعرض المنتخب السعودي لخسارة كبيرة

يمكن يا 5 صفر أو 6 صفر

المهم سألوا لاعبي المنتخب السعودي

ليه ما كنتم تهاجمون أثناء المباراة

قالوا : نخاف يقولو عنا ارهابيون ؟؟؟؟؟

[القادم]

واحد مسطول جاي على باله يتمسخر ,

اشترى لامه عصفورين !
واحد قاعد يغرد والثاني ساكت..
سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟
قالها هذا الملحن هههههههه .....


والله حلوة وملعوبه أبو اللبالب

[اللورد]

عصبي كتب عاى دعوة عرسه الجاي لايتاخر هااااا
ولمو جاي جعل عمرو ما يجي
وضرابين السخن الصغار في البيت :D

[malek da]

واحدة بتتكلم مع صاحبتها بتقولها ....
أنا جوزي نساي جدا كل يوم يقولي أنا نسيت مفتاح المكتب
أنا نسيت مفتاح الشقة.........
ردت صاحبتها وقالت لها : طب أنتى أرحم منّي
أنا جوزي كل يوم يقول لي أنا شفتك فين قبل كدة

[أماني]

- سأل الأب المدرس : ماذا تتوقع أن تكون نتيجة ولدي في هذا الإمتحان ؟

المدرس : هذا يتوقف على ذكاء التلميذ الذي سيجلس بجانبه يوم الإمتحان !


- الأول : هل تعلم أن المدخن لا يعاني من الشيخوخة ؟

الثاني : طبعا ... لأنه لا يبلغها !!!

[ابن البلد]

- الأول : هل تعلم أن المدخن لا يعاني من الشيخوخة ؟


الثاني : طبعا ... لأنه لا يبلغها !!!


يا ساااااااتر

صار بدها سيجارة وصفنة وشوية تفكير شلون بدنا نبطل تدخين

[dana]

أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليش؟؟
عشان يركبوا كلهم قدام

غبي اشترى لولده آلة حاسبة
وشال منها الصفر عشان ما يتصل دولي

واحد بنى بيتو بشكل دائري
عشان مرتو ما تقولو حابسني
بأربع حيطان

في واحد رمى خطيبته من فوق الجبل
ماتت
قالها: ياي ما بتتحملي مزح

:) :)

عسى الضحكة دووووم ع وجوهكم مرتسمة
تحياتي

[ابن البلد]

يا ساااااااتر



صار بدها سيجارة وصفنة وشوية تفكير شلون بدنا نبطل تدخين



الحمد لله تم الأمر

بس علقنا بالنرجيلة

يعني من تحت الدلف لتحت المزريب

محل ما .... شنقوه :)

بالله عليكم مو احلى نكته هي ؟

[ملاك الرحمة]

قال الطبيب للبخيل =
خد من هذا الدواء اربع ملاعق كل يوم
قال البخيل =
لكن يادكتور لا يوجد عندي الا ملعقتين
فما العمل

[ملاك الرحمة]

انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد
فصاح السائق برعب = لا استطيع ايقاف
السيارة.
فرد عليه الراكب البخيل = اوقف العداد بسرعة

[ملاك الرحمة]

اسطحب احمقان وبينما هما يمشيان يوما في الطريق قال احدهما للاخر تعالى نتمنى.فقال الاول اتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده الف.وقال الثاني اتمنى ان يكون لي قطيع من الذئاب بعدد الف لياكل اغنامك.فغضب الاول وشتمه وتضاربا.مر جحا بهما وسالهما ما بكما.فقصا عليه الحكاية وكان جحا يحمل قدرين مملوءين عسلا.فانزل القدرين وكبهما على الارضوقال لهما =اراقالله دمي مثل هذا العسل ان لم تكونا احمقين........

[ليلى ملك]

واحد كل بداية الشهر يستلف 5دولار من صاحبه
ويفوت الشهر كله و لما يقبضوا الراتب يرجع له 5دولار تبعه.
وبعد 3او 4 ايام يرجع يستلف منه وهيك....
فمرة صاحبه سأله حيران:
بدي اعرف ها 5 دولارات هي تبعي و لا تبعك في الاصل؟؟؟
//
طفل يسأل امه: مش قلتي انه الملائكة تطير ؟
قالت نعم
قال انا شفت بابا بقول للخادمة انت ملاكي و ماطارت.
قالت : لا تشيل هم اليوم بدها تطير.
//
واحد اعمى متزوج قبيحة .طول اليوم عم تمدح في نفسها انا هيك و جمال شو وروعة شو ....
قالها: بس بس لو كنتِ هيك كانو تركوكي اصحاب النظر؟

[الطمبرجي]

ليش الحمصي بمشي بالعرض
:) :) :)

[ضياء]

لأنو اذا ما مشي بالعرض ما بكون حمصي
استراحة رائعة
لك تحياتي أخي ابن البلد

[ملاك الرحمة]

جحا و10 حمير
في يوم من الايام كان جحا يملك 10 حمير.فركب على واحد.فعد الباقي فاذا هي تسعة.ثم نزل من الحمر العاشر فاذا عي عشرة.فقال =امشي واكسب حمارا بدلا ان اركب واخسر حمارا.

[ابن البلد]

محشش مسكته الشرطه قاله الضابط "انت وين ساكن " قال المحشش"ساكن مع اخوي" قاله الضابط"واخوك وين ساكن"
قاله"ساكن معي"قاله الضابط وهو معصب"الله يقطعك انت واخوك وين ساكنين" قاله"ساكنين مع بعض"

[ابن البلد]

أشكر الأخت دانا على إيقاظها لهذا الموضوع النائم

وأشكر الجميع على الإضافات الجميلة و المتابعة

وأقول

محشش شاف لافته مكتوب عليها مزرعة أبقار

سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟

قاله الراعي باستعباط: نرش سكر ويطلع بقر

راح المحشش ثاني يوم ورش سكر

رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين

قال : يحليلهم البقر وهم صغار!!
:)

[الباشق]

حلوة منك يابلوووووووووووووود


بس في محشش صاحي زرع فول

تاني يوم تيّس


مشكور حبيب القلب0

[dana]

واحد قال لخطيبته
لما أزمرلك تبقى تنزلى
قالت له إنت جبت عربية
قالها لأ بس جبت زمووور

:(30):

[hamsa]

محشش بيقول للتاني تصدق أنك شبه الحمار
رد عليه قول ما شاء الله

:) :) :)

[hamsa]

كسول سألوه بتعمل أيه أول ما تقوم من النوم قال أستريح شويه

[hamsa]

واحد بيقول لواحد صاحبه لو خنتك مع مراتك نبقى نسايب
:confused:
قاله لا نبقى خالصين
:):confused: :)

[dana]

استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها
اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس
ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها
في المساء سوف تعرفين
وعندما أتى المساء
وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها
بمناسبة عيد الحب
وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه
تفسير الأحلام
:) :)

[dana]

دخل مريض مصاب بالنسيان
إلى عيادة الطبيب النفسي
وبعد الجلوس و التعارف
قال له الطبيب : خير مم تشكو ؟
فأجابه المريض : من كثرة النسيان
وأعطاه بعض الأمثلة عن نسيانه
ثم سأله الطبيب :
منذ متى وأنت تشكو من هذا المرض ؟
فأجابه المريض : أي مرض

[الملكة]

سقطت امرأة في البحر وكادت تغرق فشاهدها رجل وقال لها:
اعطني يدك.
قالت :اطلبها من ابي::)

[ابو زهير]

عشر حماصنة يتعلمون ربط " الكرافات "
أربعة منهم توفوا وستة في حال الخطر

[أماني]

:):):)

فنون

الضابط : ما هي فنون الدفاع عن النفس ؟

الجندي : الفرار بأقصى سرعة !


أمنية

هل تحقق لك شيء من أماني صباك؟

أجل ... عندما كانت أمي تعاقبني بشد شعري كنت أتمنى أن أكون أصلع!

[ابو زهير]

واحد كريم جداً جداً
أنجبت زوجته توأم
فحلف على الطبيبب أن يأخذ
واحداً

[ابن البلد]

بلودة وسامو وليلى ملك راحو للهيثم يثبتو ذكائهم

سأل الهيثم بلودة :لو يتحاربو المشرفين مع الاعضاء برأيك مين يفوز

رد بلودة : المشرفين طبعا

قام الهيثم سأل سامو :لو يلعبو المشرفين مع الاعضاء برأيك مين يفوز

رد سامو : الاعضاء اكيد

قام سأل ليلى :شو فهمتي من التنين

قالت : يلعبو المشرفين مع الاعضاء على النهائي :)

[ابن البلد]

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

-------------------------------------------------------
قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح

--------------------------------------------------------
واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني
--------------------------------------------------------
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري
--------------------------------------------------------
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
--------------------------------------------------------
نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك

[أماني]

الثرثار؟؟

سال المعلم تلميده: ما معنى الثرثار؟
اجاب التلميد:لااعرف.
فقال المعلم:لنفترض انك سمعت رجلا يتكلم بكلام فارغ ويعيده فماذا يكون؟
قال التلميد: يكون معلما.

[الدلفين]

واحد بدخن سيجارتين مع بعض.
سألوه: ليش بتدخن سيجارتين سوا؟
قال: وحدة عني، ووحدة عن صديقي المسجون...
بعد فتره صار يدخن سيجاره وحده
سألوه: أكيد صاحبك طلع من السجن . . .
قال : لأ أنا بطلت التدخين.

[أماني]

شجاعة
قروي شجاع رجله كانت توجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : يجب قطع رجلك

فاخذ القروي الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير !

فصفق له الدكاترة لشجاعته

فمد القروي رجله الثانية وقطعها!

[ملاك الرحمة]

00 هذا واحد احول اتسجل في الجيش حطوه في القصف العشوائي
00هذا واحد الطفيلي . دائما يتدخل فيما لا يعنيه.واحد النهار لقى الناس مجمعين على حادثة سير.وهويقول لهم خلوني ادخل انا اخ ال[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات]ضحية.لما دخل لقى حمار ميت
00قال الطبيب النفساني لمريضه في نهاية المعاينة= انك مصاب بانفصام وفيك شخصين معا .اما اجرة المعاينة فهي ثمانمئة ريال .فقال المريض = حسنا هذه اربعمئة ريال فاما الاربعمئة الباقية اطلبها من الشخص الاخر.
00ديك بيشتم في دجاجة ويقول لها = مسكينة دايما ياخدو بيضها تقوله اسكت ياللي بتاذن وما تصلي

[ملاك الرحمة]

نكث محششين
_محشش سال رفيقه =كم الساعة قال له ما ادري .قال له غريبة انا عندي مادري الا ربع

_محشش قال لصاحبه تصور بالي مشغول .قال له الثاني اكيد رافع السماعة.

_محشش وقفه الشرطي قال له ليش ما ربطت الحزام قال له اصلا انا نسيت البنطلون

_واحد سال محشش قال له هذا البنك فاتح .قال له لا غامق

[أحلام صغيرة]

هندي اسمه كومار عايش ببناية من 8 طوابق
اجته مكالمة من الهند المتصل خبره :
راجو باي , تومارا ما , تومارا با , تومارا بجا , تومارا بيتي ,
تومارا بيبي , تومارا باي , تومارا بهن سب مرقيا
يعني " أخي راجو أمك وأبوك وابنك وبنتك وزوجتك وأخوك وأختك
كلهم ماتوا "
فما كان من راجو إلا أن حدف نفسه من الطابق التامن
لما وصل للطابق السابع تذكر ان امه ماتت من زمان
لما وصل للطابق السادس اتذكر انه ابوه مات من زمان
لما وصل للطابق الخامس اتذكر ان زوجته ماتت من زمان
لما وصل للطابق الرابع اتذكر انه ما عنده عيال
لما وصل للطابق الثاني اتذكر ان ما عنده اخ ولا اخت
لما وصل للارض ومات شر موتة اتذكر انه كومار وليس راجو


عصبي بعت بطاقات دعوة عشان عرسه
فكتب: الزفت الي جاي ما يتأخر واللي مو جاي بالناقص منه
والمساخيط الصغار خليهم مقبورين
ويقطعكم انتم والي عزمكم

بنت دلوعه كتتتتير كتييييير وابوها بيشتغل لحام ،
سألوها الناس بابا شو بيشتغل؟ حكتلهم : بابي بيأشر غنم

ولد بيسأل أمه: شو يعني ملاك ؟
ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت بابا بيقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !
قالت الأم: اليوم بتطير

:)

[نجمة البحر]

معلم تربية اسلامية نقلوه على مدرسة بحمص وباول حصة سألهم :
من قتل عمر بن الخطاب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قعدواالطلاب وكل مين يطلع بالتاني
وكل واحد يقول شي
واللي يقول ما انا
يلي يقول امبارح كنت غايب
ولما شاف الحالة طلب المدير وخبره
راح المدير وقاله ولا يهمك
وقام سأل احد الطلاب نفس السؤال
وصارت نفس القصة
وبعدين نادى المدير المعلم وقلو انت متاكد
القاتل من
.
.
.
.
..
.
.
.
. نفس الشعبة

[ياسر ياسمين]

شو الشي المشترك بين التنورة القصيرةو الجزر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

التنين بقووا النظر
:)
قال ليش سموا حمص بهالأسم:
لأنها كلها حماصنة
طيب ليش سمو حلب باسم حلب
: قال لأنها ما فيها حماصنة
:)

قال كان في واحد حمصي ماشي قام شاف قشرة موزة
من بعيد قام قال يحرق أختا في قدامنا وقعة
:)

[أحلام صغيرة]

هو: بدي اطلب بيتزا .. بدك شي؟ هي :لا. هو:اوكي. هي:و لا اقولك ..؟ هو:ها

بدك اطلب لك كمان؟ هي :مش عارفة. هو:مش عارفة ! اذا بدك

شي؟ هي:لا. هو:انتي جوعانة؟ هي:يعني . هو:شو يعني يعني...؟ هي:يعني

معناها مش متأكدة اذا كنت جوعانة او لا. هو:الواحد لما يكون جوعان

بيعرف . هي:مهو يمكن اجوع بعدين . هو:معناها اطلب لك بيتزا. هي:طيب و اذا ما

كنت جوعانه وقتها..؟ هو:ما تاكلي. هي:بس هيك بيكون تبذير . هو:طيب

بتاكليها بكرة. هي:و اذا ما كان الي نفس آكل بيتزا بكرة؟ هو:هاي ما بدها

نفس .. الواحد بيقدر ياكل البيتزا كل يوم . هي:انا لا .. ما باكل بيتزا الا

لما يكون عندي نفس للبيتزا. هو:معناها بطلب لك شي تاني . هي:بس انا ما بدي

شي تاني. هو: يعني بدك بيتزا؟. هي:لا. هو:يعني ما بدك شي؟. هي:امبلى!

هو:جننتي سماي شو بدك؟ هي:اطلب انت لحالك.. هو:اخيرا .. ماشي.. هي:بس

اطلب بيتزا بالتونا . هو:بس انا ما بحب التونا. هي:بس انا بحبها. هو:هو انا

بدي اطلب الي و لا الك...؟! هي:الك طبعا. هو:طيب و ليش بالتونا...؟

هي:يمكن اجوع لما يوصل الاكل . هو:و شو يعني؟ هي:بالله؟ شو يعني

فكرك آكل شي ما بيعجبني؟ هو:ليش هو انتي بدك تاكلي؟ هي:ليش لا ؟ هو: يا

مثبت العقل و الدين .. هلاء انا لازم اطلب بيتزا الي , عشان انتي تاكليها اذا

كنتي جوعانه؟؟ هي:بالضبط. هو:و انا شو بدي آكل؟ هي:مهو يمكن ما أكون جوعانة...

:36_6_12:

ملاحظة: محكمة الجنايات قررت الافراج عن الزوج المتهم بتهمة "قتل
الزوجة مع سبق الاصرار و الترصد" و تحويل القضية الى "قتل الزوجة دفاعا عن
النفس

[ابن البلد]

بقلك مره إمام لبناني بصلّو وراه بنات

لما قالوا البنات: آمين

قال الإمام اللبناني : يؤبرني هالصوت، رح نعيد الفاتحه لعيون الصبايا

[اصيلة بنت اصول]

نكت حلوة
:) :) :) :)

[المالك الحزين]

اخوي ابن البلد على قد مانها حلوة النكته
الي 8 ساعات عم اضحك
:4_1_219: :4_1_219: :4_1_219: :4_1_219:

[القادم]

واحد راح يشتري تذاكر، قال الموظف: تريد ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ناوي اروح ولا أرجع



لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من الأولاد رماه عليكم أنا كتير آسف



عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

[القادم]

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم قال : انا اخبره .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال له صديقه: يبقى قابلني ان شفته مرة ثانية


واحد بخيل عم تمدحو زوجته وتقول له انت كريم وشجاع وبطل

قالها انا شهيد بمعركةالكرامة


شلة أغبياء راحوا على صاحبهم في المستشفى بيسألوه خير شو صاير فقلهم لا ولاشي بس الوالد شوي متوفي

[القادم]

مرة واحد مستهبل اشترك بمسابقة اسرع رسمة اجا رسم نقطة
سألوه ايش هاي؟ فقال: هذا فيل جاي من بعيد




استاذ انجليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة قال الصعيدي dog يا مزيكا


وحدة حرقت بيت أهلها ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عشان تشوف خطيبهااللي باالدفاع المدني

[القادم]

شو وجه الشبهبين اميركا وبامبرز؟
الاثنين مسيطرين على الوضع تمام


مسطول محشش راح يشتري سياره سريعه قال له صاحب السياره هاي اول ثاني ثالث تشعر انك طاير على المريخ
فعلا مشي في السياره وعمل حادث
نقلوه على المستشفى
شافهم كلهم لابسين ابيض
سالوه: مين انت
قال : من كوكب الارض

:) :) :)

[القادم]

الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟
التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف يا أستاذ


في واحد قال للثاني تعرف بيتهوفن
قال أنا ما اعرف هوفن كيف بدك ياني اعرف بيته ؟؟؟

[alhayssam]

السلام عليكم ورحمة الله

اعجبتني هذه النكات التي وضعها القادم


واحد راح يشتري تذاكر، قال الموظف: تريد ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ناوي اروح ولا أرجع
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من الأولاد رماه عليكم أنا كتير آسف
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك




بما ان النكت جميلة ويحتار الواحد على اي نكته سيضحك

وبما ان المسابقات دارجة هذه الأيام

وبما ان النقاط الممنوحة ستصبح مثل البورصة

اقترح عليكم أن تضعوا مسابقة اجمل نكته

وسيفوز صاحبها بخمس نقاط

[ابن البلد]

دخل الأستاذ إلى الصف فقال له ايوان أهلا وسهلا بالعزيز الغالي , فرأى الأستاذ كاظم الساهر ينظف اللوح فقال له دور مين في التنظيف اليوم, فقال له كاظم أنا وليلى....



فذهب الاستاذ إلى أصالة وضربها



فقالت له يا مجنون مش أنا ليلى



فذهب إلى دينا حايك وقال لها وين وظيفتك ؟



فقالت له كتبتلك



فرأى الوظيفة وذهب إلى هيفا وقال لها أعطيني دفترك أعطته



فقال لها ليش ما كتبت الوظيفة ؟



فقالت لأني بدي عيش تركوني عيش حياتي



وذهب إلى نانسي و ضربها لأنها نسيت الوظيفة فقالت له أنت أيه



مش كفاية عليك تجرحني حرام عليك



فجأة نطت ماريا وقالت أستاذ هل أنت متزوج ؟ فقال لها



لأ فقالت تكدب عليا كده ليه



ثم ذهب إلى مروى ووضع يده على كتفها



وهو يقلب في وظيفتها فضربته على يده وقالت



شيل ايدك وله ..



فاقتحمت فتاة الصف فقال لها لأستاذ



ما أسمك فقالت أنا دانا أنا دندن فتح عينك تاكل ملبن



فذهب إلى عمر عبد اللات وقال له أين وظيفتك



فقال يا عمي الله يهديك ابعد عني الله يخليك



فذهب إلى دولي شاهين وقال أفضل شي دولي ما حكت شي



فقالت وين وين يا حبيبي وين تلاقي متلي بكل الدنيا وين



فذهب إلى تينا وقال لها أعطيني رقم بيتك بدي أحكي مع أهلك فقالت ما بعرفه



فقال لها هل لديك أخ فقالت لسه ما تخلقش



ثم ذهب إلى ايهاب توفيق وقال له حطيتلك ممتاز



فقال له يا سلام يا سلام ....



ثم ذهب إلى فضل شاكر وقال له نسيت الوظيفة كالعادة



فقال له معقول انساك معقول



تنط روبي وتقول للأستاذ ممكن اروح أشرب ماء ؟



فقال لها انتظري دورك



فقالت له أنا عمري ما استنيت حد



فرأى حمادة هلال يتشاجر مع كاظم فقال الأستاذ لحمادة لماذا تتشاجرون ؟



فقال له مش حاقول عللي حصل بيني وبينه



ثم ذهب الأستاذ لإيوان فرآه نائماً



فأيقظه وقال لماذا أنت نائم؟



فقال له قلبي سهران



ثم ذهب إلى نوال الزغبي وقال لها لماذا لم تكتبي الوظيفة فقالت له بعينك يا حبيبي



ثم ذهب إلى تامر حسني فقال له تامر



لماذا أنت غاضب دائماً ؟



فقال كم مرة لاحظت علي الغضب ؟



فقال له كل مرة بشوفك فيها



فقالت لورا خليل روق أعصابك



وقالت نانسي عجرم ما فيش حاجة تيجي كده



ثم ذهب إلى جورج الراسي وقال له هل كتبت موضوع وصف المعلم ؟



فقال له حبيبي كيف أوصفك



ثم ذهب إلى نجوى كرم وقال لها لماذا أنت معنا كم عمرك ؟



فقالت له بهواك ابتدى عمري



ثم ذهب إلى رويدا عطية وقال لها لماذا لم تجلبي الوظيفة ؟ لا تنسيها مرة أخرى فهمت



فقالت له من نظرة وحدة من لمحة وحدة بفهم شو قصدك



ثم قال لباسكال مشعلاني هل انتهيت من التفقد؟



فقالت له وصلنا للنهاية



ثم ذهب إلى جورج وسوف فرآه مستلقي على المقعد ونائم



فقال له أنت كمان نائم ؟



فرد جورج سهرت الليل يا ليل يا ليل



ثم ذهب الأستاذ إلى راغب علامة وقرأ موضوعه وقال له لماذا موضوعك قصير ؟



فقال له قولي أعمل إيه وأنت ترضى بإيه



وما إن عاد الأستاذ إلى طاولته حتى نط عاصي الحلاني وقال له



حبيبي يللي ناسيني



فقال الأستاذ ما بك ؟



فرد عليه ما صلحتلي الموضوع



فصلحه له



وفجأة دخل عبد المجيد عبد الله إلى الصف فصمت الجميع



فقال لين شافوني سكتوا ما يتمون الكلام اللي قبل ما وصل بدوه



فقال الأستاذ أنت متأخر



ألا تتحملون المسؤولية أبداً ؟



فقالت صباح شو فيها الدني..


قام الاستاذ طلب ابن البلد ليشوف حال مع الاوباش دول

ولما وصل ابن البلد وقعد على الكرسي وطلب بهاء سلطان عشان يعرف ايه اللي حصل

فصرخ بهاء وقال

قوم اوقف وانت تكلمني


وهرب ابن البلد خارج القاعة

فيبدأ الأستاذ بشرح الدرس ويرن الجرس وتتنتهي الحصة



وخرج جميع الفنانين خارج الصف وكل واحد يغني على مواله هههههههه..

..

ها هتلك كم نقطة يا باشا

[ابن البلد]

واحد دخل منتدى الهيثم يسال عن المدير العام

شاف واحد قالو : مدير العام ؟؟ قالوا لا مدير السنة

:)

[alhayssam]

ها هتلك كم نقطة يا باشا ليه هو حضرتك بتشتغل رقاصة



:15_9_19:


:)

[افكار]

هذه نكنة اعجبتني كثيرا كتبتها اصيلة

دخل ابن البلد على المنتدى و رسل رساله للهيثم

فقال له في رساله

هذاالمنتدى لمين استاذي؟؟


فردعليه الهيثم قال : لنا كلنا


فرد عليه ابن البلد برساله مستعجلة :انا بدي ابيع حصتي :) :)

[افكار]

ليه هو حضرتك بتشتغل رقاصة




:15_9_19:


:)

ابن البلد رقاصة
اكيد طبال هو الهيثم
:) :) :) :)

[ابن البلد]

[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات]
يسلم تمك يا اختي افكار

رديتي لي حقي من الطبال

اسمعي مني وبيعي حصتك انت كمان

واشتري فيها مكان في قاعة ابن البلد :)

هز يا ولد
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات]

[hamsa]

- بخيل حلم انو وزع امواله وعندما استيقض من النوم قال بكون غبي اذا نمت مره تانيه
- في واحد اسمه مسرور اتزوج على وحده اسمها زعلانة جابو بنت سموها فرحة ماتمت
- واحد عنده بيتين واحد ساكن فيه والثاني احتياط تعرفون ليش ؟
علشان اذا احد قال له يخرب بيتك يروح يسكن في البيت الثاني

[القادم]

في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه ..

ياخي هذا أرنب مو قرد ..

قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك.....

[القادم]

بخيل … اشترى لولده آله حاسبة … وقبل ما يسلمها للولد قطع الصفر منها


أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم



ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...

دخل أبوهم البخيل بالعصا وقال يا ويلكم من الله ثلاثة والمروحة على خمسة

[القادم]

ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف


اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل عليه ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون
قال الأول هذا يدل ان خيمتنا انسرقت ياغبي

[القادم]

واحدعامل فهمان جاء لصاحبو وقال له انت عارف ان اسم رونالدو الحقيقي هو(صالح) ([فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات])
صاحبو قال كيف عرفت ياشاطر
رد عليه الغبي امبارح وانا بتفرج على مبارة البرازيل
سمعت المعلق بيقول دي مخالفة ( لصالح رونالدو) ...


الاستاد قال لماذا سميت اللغة الام؟ قال احد التلاميذ : لان الاب قليلا ما يجد فرصته في الكلام ... ([فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات])


أخذ الولد ورقة الإمتحان إلى أبيه بنقطة 0 مكتوب تحتها حمار فغضب الأب فقال: 0 لا يكفي ([فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات])
فزاد حمار قال الولد: لم تفهم يا أبي. حمار هو إمضاء المعلم. ...

[القادم]

القائد: عندما يصل رئيس الجمهورية تبدأ باطلاق 21 طلقة. ([فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات])
العسكري: اذا اصبته من اول طلقة هل اتوقف؟ ...


بشرى سارة الى شعبنا العراقى المناضل: تم دمج المديرية العامة للكهرباء مع المديرية العامة للاطفاء فاصبحت : ( المديرية العامة لاطفاء الكهرباء ) ... ([فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات])


دكتوراطفال راح يخطب ([فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات])
ابو البنت قال له وماكملتش دراستك ليه يابنى ...
:) :) :)

[اصيلة بنت اصول]

واحد محشش راكب عجلة دخل البيت وقال للسماء خلى بالك من العجلة دخل وطلع ملقاش العجلة ولقى السماء بتمطر قلها تعيطى متعيطيش العجلة ترجعلى .
:) :) :)

[اصيلة بنت اصول]

قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟ الطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!
:) :) :) :)

[أمير السلام]

واحد راح يشتري تذاكر، قال الموظف: بدك ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم بدي روح وما إرجع

[أماني]

في احدى الحفلات

الزوجة لزوجها : انها المرة العاشرة التي تحاول فيها الحصول على الحلويات ألا يخجلك ذلك ؟؟

الزوج : و لم أخجل فأنا أقول لهم في كل مرة إن هذا لزوجتي

:) :)

[القادم]

واحد فهمان فتح محل غاز فجر انبوبتين دعايه للمحل




غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال : الجوزات فوقه


في محشش أذانيه محروقه! سألوه ليش إذنك محروقه؟
قال المحشش: كنت أكوي الغترة ورن الجوال ورديت بالمكوى.
قالوا له والثانيه ليش محروقه؟
قال: ..... رن الهاتف مرة ثانيه!!!

فهمان بيتكلم بالسياسه يقول :
كويس ان امريكا اتهمت طالبان ما اتهمتش المدرسة كلها

[القادم]

وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته


3 موظفين اشتغلوا في وزارة الحج والأوقاف
راحوا أول يومين ع الشغل محرمين

مدرسة تقول للطالب الصغير
اذا بتعد للخمسه بشكل صحيح رح أعطيك بوسه
فقال لها طيب ولو عديت للعشرة ؟؟؟

[ناصر]

واحد طالع لشقتو

شاف جارو سكران ويحاول يدخل المفتاح بالباب

لكن بدون جدوى لأنه مش قادر يثبت

فقال له:اعطيني المفتاح لأساعدك ياجار

فأجابه السكران:لالا انت امسكلي الباب وماعليك

[عبير الورد]

مدير ونائبه تلثموا وراحوا عند واحد من الموظفين


وسألوه : وش رأيك في المدير ونائبه ؟

قال الموظف : الاثنين زفت !... فكوا اللثام !
قال الموظف: والثلاثاء والأربعاء ملل




:)

محشش دخل الصيدليه قال للرجل: عندك شريط بندول


قال الصيدلي: ايه عندي


قال المحشش: حطه خلينا نسمعه!!!!


:)


محشش قابل شيخ مطوع وهو داخل للمستشفى ...


وقال له : سلامات ياشيخ ؟


رد عليه : ابد جاي احلل السكر


قال المحشش : حنا نعرف ان السكر حلال ... نبيك تحلل الخمر !!
:)

[أماني]

القاضي للمشتكي : قلت ضربوك بسلاح أبيض
المتهم : نعم سيدي ضربوني بقارورة حليب

:) :)
الأب: هل اخذتم الضرب في الحساب...
الابن: نعم يا ابي وفي الجغرافيا أيضاً.

:) :)

طالب خرج من الاختبار أول واحد ليش ؟
لان ابوه أوصاه يطلع الأول.

:) :)

[نمر الإسلام]

في حمصي ضيع مفاتيح سيارته ... قاموا فتحوله الباب بالسيخ ... قام عمل نسخة عن السيخ

[شوق و حنين]

قالت البنت

بابا فيه شاب محترم و إبن ناس
ومافيهوش ولا عيب عايز يقابلك علشان يخطبني
وافق الاب
حضر الشاب وقعد مع الاب
وكان في فمه لبانه
قال له الأب
إنت عجبتني قوى ما فيكش ولا عيب
بس هل دى مناسبه تمضغ فيها لبانه ؟
قال له
لازم يا عمي --- دي ضرورية بعد السيجارة
قال له
وكمان بتشرب سجاير ؟؟؟
رد : على خفيف مع كاس ويسكي
قال له
وبتشرب كمان ؟؟؟
رد : احيانآ لما بالعب قمار
قال له
وفين بقى بتلعب قمار ؟
رد : فى الكباريه
قال له : ومن امتى بتروح كباريهات ؟
رد : من وقت ما طلعت من السجن
قال له : وليه دخلت السجن أصلاً ؟
رد : ضربت واحد بالسكينة ومات
قال له : وليه اتهببت وقتلته ؟؟
رد : لأني طلبت ايد بنته وما وافقش
قال له الاب
على بركة ألله يا إبني
نقرا الفاتحة

[ناصر]

واحد تنبل يقول لصاحبه:

احسن خمسة اعمال بالحياة

ثلاثه؟

الأكل والنوم انتهى

[ابن البلد]

قالت البنت


بابا فيه شاب محترم و إبن ناس
ومافيهوش ولا عيب عايز يقابلك علشان يخطبني
وافق الاب
حضر الشاب وقعد مع الاب
وكان في فمه لبانه
قال له الأب
إنت عجبتني قوى ما فيكش ولا عيب
بس هل دى مناسبه تمضغ فيها لبانه ؟
قال له
لازم يا عمي --- دي ضرورية بعد السيجارة
قال له
وكمان بتشرب سجاير ؟؟؟
رد : على خفيف مع كاس ويسكي
قال له
وبتشرب كمان ؟؟؟
رد : احيانآ لما بالعب قمار
قال له
وفين بقى بتلعب قمار ؟
رد : فى الكباريه
قال له : ومن امتى بتروح كباريهات ؟
رد : من وقت ما طلعت من السجن
قال له : وليه دخلت السجن أصلاً ؟
رد : ضربت واحد بالسكينة ومات
قال له : وليه اتهببت وقتلته ؟؟
رد : لأني طلبت ايد بنته وما وافقش
قال له الاب
على بركة ألله يا إبني
نقرا الفاتحة


تعرفي اختي شوق وحنين

هذه النكته الظريفة شاهدتها في التلفزيون في واحدة من حلقات المسلسل الساخر مرايا لفنان الكبير ياسر العظمة
وفعلا هي نكته ظريفة جدا وقريبة للواقع
:)

شكرا لك

[سراج الدين]

الأم لطفلتها عن سلم الحافلة


: اطلعي يا روحي.. الطفلة: لا .. أنت أولاً يا روحي..

فقال سائق الحافلة للمرأة بغضب: اطلعي أنتِ أولاً ثم تطلع روحك.

[ابن البلد]

سألوا محشش
إذا كان التدخين محرم فكيف بكون الحشيش ؟
قال : إحتمال ذو القعده


بدوي أحترق دكانه سألوه
انشالله ما خسرت كثير ؟؟
قال : لا
كنت عامل تنزيلات


شيخ قبيلة جمــّـــع أفراد قبيلته وقال
إذا فينا واحد غبي لازم نذبحه
نادى أول واحد وسأله 3 + 5 كم ؟
قال له 8
أفراد القبيله كلهم بصوت واحد
أعطيه فرصه ثانيه


واحد عصبي كثيــــــــر
بيقول لمرتو
بدي أخبرك قصة غريبة صارت معي اليوم
وما راح تصديقها من كثر ماهي غريبة
وراح تقولي عني كذاب بس انا مش كذاب
انتي اللي كذابة وستين كذابة
يا وقحة يللي ما بتستحي
ولك تفو على هذيك الساعة اللي اتجوزتك فيها
روحي وانتي طالق طالق طالق


طنطات عملوا مظاهره ضد الحرب على العراق
وحملوا لافته مكتوب عليها
بوش يا الله منك
عن جد بلا بياخه

[أماني]

امريكي وبريطاني وعراقي في مقهى

شرب الامريكي وفجأه حذف الكوب في الهواء

وسحب المسدس

واطلق وكسر الكوب


وقال في امريكا الأكواب عندنا رخيصة

لذلك مانحتاج نشرب من نفس الكوب مرتين

بعدين

شرب البريطاني وفجأة حذف الكوب

وسحب المسدس وأطلق

وكسر الكوب

وقال في بريطانيا عندنا رمل كثير لصناعه الأكواب

لذلك نحن مانحتاج نشرب من نفس الكوب مرتين

اما العراقي كان هادئ لأبعد حد

شرب القهوه وحذف الكوب في الهواء

وسحب المسدس

وأطلق النار على الامريكي والبريطاني

وقال في بغداد عندنا امريكان وبريطانيين كثير

لذلك مانحتاج نشرب مع نفس الأشخاص مرة ثانية

[أماني]

مسافر إلى أمريكا

بعد وصول أحد المسافرين الى أمريكا بأيام قليلة



وصلته برقيه من أخوه الكبير .. تقول : أحضر حالاً..



طنش الرجال البرقية ..



وفي الأسبوع الثاني وصلته برقية من أخوه الأوسط تقول :

أحضر حالاً بسرعة ..

أيضاً طنش الموضوع



وفي الأسبوع الثالث وصلته برقية عاجلة من أخوه الصغير عمره (20سنة) تقول :

أحضر حالا الوالد يريدك ...



هذه المرة الرجال صدق وراح حجز على أول طائرة تروح لبلدهم وبعد ما وصل البيت



دخل شاف أخوه الكبير وكانت لحية طويلة قال له : ويش صاير ؟؟!

قال الأخ الأكبر : أدخل وشوف أبوك ..



ومشى 5 خطوات وشاف أخوه الأوسط كثيف اللحية سأله ويش صاير ؟؟!



قال له : أدخل وشوف أبوك ....



مشى 7 خطوات فرأى أخوه الصغير ذو لحية كبيرة : وقال له : ويش صاير يا أخوي ؟



قال له : أدخل الغرفة وشوف أبوك ..



دخل الولد الغرفة وشاف أبوه كثيف اللحية أيضاً سأله

ويش صاير يا أبوي خوفتوني فزعتوا لي قلبي ؟؟!


قال الأب :



مو عيب عليك ياولدي تاخذ ماكينة الحلاقة معاك لأمريكا ؟؟!!

[ابن البلد]

مسافر إلى أمريكا

بعد وصول أحد المسافرين الى أمريكا بأيام قليلة






وصلته برقيه من أخوه الكبير .. تقول : أحضر حالاً..







طنش الرجال البرقية ..







وفي الأسبوع الثاني وصلته برقية من أخوه الأوسط تقول :


أحضر حالاً بسرعة ..

أيضاً طنش الموضوع






وفي الأسبوع الثالث وصلته برقية عاجلة من أخوه الصغير عمره (20سنة) تقول :


أحضر حالا الوالد يريدك ...






هذه المرة الرجال صدق وراح حجز على أول طائرة تروح لبلدهم وبعد ما وصل البيت







دخل شاف أخوه الكبير وكانت لحية طويلة قال له : ويش صاير ؟؟!


قال الأخ الأكبر : أدخل وشوف أبوك ..






ومشى 5 خطوات وشاف أخوه الأوسط كثيف اللحية سأله ويش صاير ؟؟!







قال له : أدخل وشوف أبوك ....







مشى 7 خطوات فرأى أخوه الصغير ذو لحية كبيرة : وقال له : ويش صاير يا أخوي ؟







قال له : أدخل الغرفة وشوف أبوك ..






دخل الولد الغرفة وشاف أبوه كثيف اللحية أيضاً سأله





ويش صاير يا أبوي خوفتوني فزعتوا لي قلبي ؟؟!



قال الأب :






مو عيب عليك ياولدي تاخذ ماكينة الحلاقة معاك لأمريكا ؟؟!!











شايفة شو عمل بابوه ؟؟

هههههههههههههههههههه

[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات]

اضحك الله سنك يا اختي والله موتيني من الضحك

يعيشك

[طارق بن زيد]

رائعة جدا أخت أماني

كل الشكر لك وللأخ ابن البلد

لكم مودتي

:) :) :)

:36_1_69:

[القادم]

جديدة جديدة جديدة

كل الشكر لك أختنا أماني على هذه الطرفة الجميلة

بجد كتييييييير حلوة

أرق الأمنيات

[الأمل]

أجمل الطرف نوادرها
و هذه الطرفة التي أوردتها
الأخت أماني من النوادر

سلاما لروحك الطيبة

[طارق بن زيد]

(نغمة موبايل المرأة)

بعد الشوفة :من بين الناس حبيتك

بعد الخطبة: ياحلو حظي حلو

بعد كتب الكتاب: صوتك يكفيني بلا شوف

بعد الزواج: أبكي على ماجرالي ياهلي

بعد سنة زواج: توني دريت إن حبك غلطتي

بعد 10سنوات: تهددني تحب تاني

بعد 20 سنة: كفاني عذاب الله يجازيك بإفعالك

[المتيم بجبله]

في واحد يا حرام كل يوم
بفيئ مصطول ويوم من الايام
فاء مانو مصطول
راح نصطل

[القادم]

[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات]


محشش يسأل اليوم السبت ولا الاحد قالوا

له الاثنين قال ماشاء كلهم مجتمعين






واحد مسطول .. ركب مع تكسي

ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

[القادم]

واحد قال له ولده : رخصتي في القيادة انتهت ....

قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع





ميكانيكي اشترى سرير ....... نام تحته

[القادم]

[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات]


في محششين ركبوا الهيلوكبتر قالوا للكابتن طف المروحة هلء متسبحين



واحد كان في جنازة زوجته ويضحك سالوه ليش تضحك

قال اول مره في حياتي اعرف زوجتي رايحه فين




في عجوز في الحمام تستحم شافت البرق قالت الله يقطع هالعيال كل يوم يصوروني مايستحون

[القادم]

[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات]


شيخ دخن حشيش وصلى بالناس الجمعه وراح البيت لحقوه الناس وقالوله قلت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي قلت صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي اما اميه باع بلال لبرشلونه بخمسه مليون هاي قويه







محشش تصحيه امه لصلاة الجمعه قال ليش اروح وهي منقولة



امام يصلي بمحششين قالهم :صلوا على الخط!! قالوا:عليه الصلاة والسلام

[ابن البلد]

في عجوز في الحمام تستحم شافت البرق قالت الله يقطع هالعيال كل يوم يصوروني مايستحون



[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات]
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات]
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات]
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات]
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات]
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات]
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات]

[القادم]

روح قلبك ...والله بعرف




[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الوصلات]

:) :) :)

[ناصر]

- تنبل ضاقت عليه العيشه من قلةالشغل

قالولو روح لأمريكا

هناك تلم الفلوس من الأرض لأنها مرميه بالشوارع

فذهب

وأول مانزل من الطائره

شاف بارض المطار 100 دولار

فقال لنفسه معقول من وصلتي عالشغل؟

فتركها ومشى





- واحد أكل 100 كف متتاليه

غدر؟؟؟

[القادم]

واحد تنبل ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال التبل دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال التنبل لا خليه شعر بس



شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه .....
واحد منهم قال : انا اخبره ....
راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين .....
قال :وحياة عيونك ما رح تشوفه من تاني

[القادم]

واحد يسأل أمه ليش ابوي اقرع ..
قالت له يا ولدي هذه علامة الذكاء..
قال لها الولد أشوف شعرك طويل


واحد راح عند بياع الثلج قاله عندك ثلج قال البياع اي عندي
قاله ان شاء الله يكون بارد

[نمر الإسلام]

سؤال وليس نكتة

شو هي يلي بتمشي على أربع وأجرة فوقها؟؟؟

[الباشق]

واحد اسمو عبدالله

بيدلعوه بيقولولو حمودة..

هو هيك بدو

حدا أخو عقلو؟؟:w6w:

[ابن البلد]

واحد اسمو باشق بدلعوا بقلولو

يا كبيييييييييير

هو هيك بدو


حدا اخو مزاجو ؟؟

[أماني]

نرجع لموضوعنا

:):):)


واحد قال لزوجته :

مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب والله لو كل واحد يتزوج لبنانية بيكونلو أجر كبير

قالت زوجته :

والله المساكين بنات الصومال أكيد الأجر اللي من وراهن أعظم !؟

[نمر الإسلام]

في واحد طانط وقع بجورة وبعد شوي اتصلت فيه مرتو قلتلو وين أنت قلها (أنا بجورة حلوة كتير تعالي شوفيّا إذا بدك ) قالت ايمت جاية(قلها نصف ساعة ما قدرت اطلع من الجورة رايح عالبيت)

[جومان]

واحد شاف رفيقو بالمشفى
قلو خير ان شاء الله ليش انت هون
قلو بسيطة البابا شوي متوفي

[الباشق]

بسيطةالعوض بسلامة ماميتو


:)

[ابورامي]

اخرس تزوج طرشه ولدت طفل مغلق وخارج التغطيه

[ناصر]

أم أحمد تقول لإبنها المسطول :

ياأحمد لازم تروح تسلم على خالتك ولدت ولد من غير أذنين بس لاتجبلها سيره

لأنها مابتعرف لسه

ذهب أحمد للمشفى

-احمد:الحمد لله عسلامتك خالتو

-الخاله:الله يسلمك ياأحمد شكرا لك

-أحمد:أقترح ان تضعي له الجزر مع الحليب

الخاله: ليش ياأحمد؟

أحمد: حتى لايضعف نظره

الخاله:هي مو مشكله بعدين منفصل له نظارات

أحمد:هون المشكله.وين بدو يعلقون



طفل قال للمدرسة بقلك شي بس ماتفهميني غلط
قالت قول ومابفهمك غلط
قال أعطيني بوسة
قالت عادي أنا متل ماما
قال شايفه فهمتيني غلط .



زبون يدخل كل يوم نفس المطعم


فالجرسون يسأله: عاوز تاكل إيه ؟؟


فيأخذ الزبون فوطة الجرسون ويشمها ويقول له


انتم عندكم النهاردة: سمك فيليه + أرز + سلطة
وهكذا كل يوم بيعرف قائمة الأكل بمجرد مايشم الفوطة


فالجرسون كان هيتجنن!! الراجل دا مالوش حل!!
فأعطى لمراته الفوطة وقال لها استحمى واتنشفي بيها وأديها لى تاني
وبعد كده الزبون دخل المطعم واخذ الفوطة زى كل يوم وشمها وبص للجرسون وقال له :


هو انت جوز فتحية؟

[فاطمه]

واحد بيتريق قوي على الصعايدة..
راح الحج وقرر يتوب
عن التريقة
وصلى واعلن توبته ..
وفجأة وهو بيدعي بساحة الحرم
اجى واحد صعيدي بيسأله..
عاوز اصلي
ممكن تقلي
هي القبلة منين؟
قام رفع ايديه وناجى ربه:
يارب
هم اللي بيستفزوني
والله !!!

[د. ندى]

في أم قالت لابنها قال في دوا بالصيدلية بيرجع الشباب , الله يرضى عليك يا ابني جبلي اياه , راح الولد جاب الدوا وعطاه لأمه , وبعد شوي رجع شاف أمه صبية صغيرة وحلوة كتير , وشاف حنبها ولد صغير , قلها ماما أنت كتير صغرت بس مين هاد اللي جنبك ؟؟؟؟؟ قالتلو هاد أبوك أخد الدوا كله ...........

[alhayssam]

بما أننا هذه الأيام بحاجة للمرح والضحك قليلا إليكم هذه الطرفة


أحد الآباء طلب من ابنه أن يسقي الأرض


قال الأب : إذهب يا ابني واسقي الأرض

أجابه الولد : ولكن السماء تمطر يا ابي

قال الأب : خذ الشمسية معك ولا تجعلها حجة

:)

[أماني]

سوداني ساعد عجوزة طايحه على الارض

قالت العجوز: بيض الله وجهك

جاوبها السوداني: مافي أمل...

[ليلى ملك]

شب حريق في احدى المنازل و الجيران تدخل و تحمل المصابين للخارج الا واحد.............

يدخل ......و يخرج و مابحمل حدا معاه

شغل بالهم قامو لحقوه عشان يشوفو شو بسوي

لاقو حماته عم تحترق بالنار وهو كل مرة يدخل يقلبها عالجنبين ...و يخرج


:patch_rir:

&&&&&&&&&&

واحد السينيغالي ذهب لأحد المتاجر
وقال لصاحبه أريد قلما اسودا


السينيغالي جرب القلم في يده و قال لصاحب المتجر


القلم لا يكتب


&&&&&&&&




معلم رسم للتلاميذ ضفدعة و بجانبها رقم 1 و طلب منهم أن يقرؤوا ما كتب .



كل واحد يرد بطريقته : (ضفدعة + 1......أو (1+ضفدعة)...




في الاخير نهض الكسول و قال : ضفدعتعشر






على وزن 11 أحدعشر هههههههه

[ناصر]

مره واحد اسمه عزوز راح اشتغل عامل ميكانيكي ...
وفي يوم قال عزوز لصاحب الورشه : انا اعرف عمده الحي ....
صاحب الورشه ماصدق
لكن بعد يومين فعلا مر العمده قدام الورشه وسلم على عزوز سلام حاار جدا ..
صاحب الورشه اعجب بعزوز وخلاه مشرف على الورشه ...
وبعد يومين ....
عزوز قال لصاحب الورشه انا اعرف الوزير ..
قال له : لا صعبه جداا
وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشه وسلم على عزوز
صاحب الورشه انجن وقال :ياولد ياعزوز انا بزوجك بنتي
وتمسك الورشه مكاني ...
وبعد يومين .....
قال عزوز لصاحب الورشه : أنا اعرف اوباما !!
ولكن صاحب الورشه .. قال : هذي كبيره مرره وبلاش تتفشخر علي
عزوز قال له : مو مصدق تعال نسافر ونشوف !!
وفعلا سافروا امريكا ووقفوا قدام البيت الابيض
وعزوز قال : شوف الشباك الابيض بطلع انا و اوباما ونقولك هااي
وفعلا وبعد شوي عزوز طلع هو واوباما
وبعد خمس دقايق صاحب الورشه اغمى عليه وراح المستشفى
ولما فاق ساله عزوز :
أغمى عليك عشان شفتني انا و واوباما ؟؟
صاحب الورشه قال : لا
أنا اغمى علي عشان وانت واوباما واقفين في الشباك مروا من قدامي اثنين امريكان
يسألوني من ذا اللي واقف جنب عزوز ؟؟

[ابن البلد]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه

شحاري والله فعلها عزوز

ترى وينك الامر طبيبعي عند الامريكان

لانو لحد هلاء ما بيعرفوا يفرقوا بين اوباما وفردة حذاء عزوز

وهذه الميزة موروثة من جورج دبليو صندل :patch_rir::patch_rir::patch_rir:

[عاشق الحريه]

برشلوني نايم ، حلّم أن فريقه خذ بطولة بجدارة واستحقاق ، قام مفزوع وقال : " اللهم اجعله خير ".
ههههههههههههههه

[ناصر]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه



وهذه الميزة موروثة من جورج دبليو صندل :patch_rir::patch_rir::patch_rir:




وانت الصادق جورج دبليو صرمايه

[ليلى ملك]

بطيخه بتقول للخضار متخلوش البصل يجى هنا علشان الناس بتطفش، البصل سمع الكلام فزعق وقال تروح تشوف نفسها الصايعه اى حد يطبطب عليها تروح معاه

[ابن البلد]

بطيخه بتقول للخضار متخلوش البصل يجى هنا علشان الناس بتطفش، البصل سمع الكلام فزعق وقال تروح تشوف نفسها الصايعه اى حد يطبطب عليها تروح معاه

وبتصير غير هيك كمان

بس ما نقدر نحكي بعدين بروح فيها بلوك هههههههههههههههههه

[عبد الرحيم]

بطيخه بتقول للخضار متخلوش البصل يجى هنا علشان الناس بتطفش، البصل سمع الكلام فزعق وقال تروح تشوف نفسها الصايعه اى حد يطبطب عليها تروح معاه

ههههههههههههههههههههههههههههههه يسلموا ليلى

[د. ندى]

هههههههههه ماشالله عنك أختنا ليلى , والله ضحكتيني من كل قلبي ... شكرا ...

[ليلى ملك]

ربي يضحك سنكم و قلوبكم

واحد يقول لصاحبه احنا فى الجنه هيجبولنا ستات حلوين...

قاله والستات بتوعنا؟

قاله هيعذبوا بيهم الكفار

[ابن البلد]

ههههههههههههههههههههههههههههههه

حلوة وملعوبة

والله يعين الكفار على هالعذاب الغير متوقع

مشكورة اختي ليلى على هذه الاستراحة الرائعة

بس ما قلتيلي

التوقيع هيك مو احلى من اول ؟؟

شكرا بلودة اي والله احلى :de48:

العفو ولو نحن بالخدمة :(1):

[ليلى ملك]

شكرا بلودة يعطيك الصحة

و الله اتعبني هالتوقيع

اجي انزل الكلام تطير الصورة

اجي ارجع الرابط يطير الكلام

يسلموووووو ابن الاصول

[ابن البلد]

اجي انزل الكلام تطير الصورة

اجي ارجع الرابط يطير الكلام





ههههههههههههههه

نكته حلوة بس يمكن منقولة خخخخخ

:7_10_6::7_10_6:

تطير الصورة معلش نجيب غيرها

يطير الكلام نغير القلم يرجع الكلام

بس المهم تبقي انت بمكانك ما تطيري

لانو وجودك الدائم بصفحة النكت بطير العقل

بلييييييييييييييز


هاتي نكته

[ناصر]

اخترعو في امريكاا أله تمسك الحراميه !!

جربوها في امريكا وخلال 30 دقيقه مسكت 20 حرامي

وفي إنجلترا خلال 30 دقيقه مسكت 50 حرامي

وفي إسبانيا خلال 30 دقيقه مسكت 65حرامي

وفي غانا خلال 30 دقيقه مسكت 600 حرامي

وفي مصر خلال 15 دقيقه ................................ الأله انسرقت

[ليلى ملك]

يا اخ ناصر ........
بلاش تذكر اسماء بلد محدد
ممكن تزعل اخونا المصريين
و يسرقوقك قبل دقيقتين
هههههههههههههههه

[ليلى ملك]

واحد قام الصبح حاسس جسمه كله يوجعه راح للدكتور

سأله وين تحس الوجع اكثر ؟قال في اي مكان حطيت صباعي اشعر بوجع و الم.

بعد الكشف الدقيق..................ما وجد فيه شيء.

قام الطبيب كتب له على مرهم و ضماد صغير و لزقة

المريض تعجب...و سأله شو هالدواء العجيب؟

قال هذا عشان الجرح يلي في صباعك.

[alhayssam]

في طالب في الجامعة كان عنده مادة من المواد مختصة بعالم الطيور ..
ولما قرب امتحان المادة آخر السنة .. الطالب راجع وراجع لحد ما تعب من الدراسة.
المهم.. دخل الامتحان وهو واثق مليون في الميه إنه جاهز ورح ينجح وبتفوق كمان..

المفاجأة انو الأستاذ جبلهم سؤال واحد بس..
السؤال كان عبارة عن صور لرجلين بعض الطيور..
والمطلوب معرفة أسماء الطيور من شكل رجليها بس!!

صاحبنا عصب وضرب راسو وما عرف يحل السؤال..

قام من الكرسي وراح لعند الأستاذ وسلم ورقته فاضية وقلو: هاد السؤال سخيف .. ..
رد عليه الإستاذ ببرود وقلو: اعتبر نفسك رسبان بالمادة يا حبيب..
بعد شوي.. لاحظ الأستاذ أنو الطالب ما كتب اسمه على ورقة الإجابة..

قلو بنرفزة : وين اسمك على الورقة يا ولد ؟
قام الطالب رفع بنطلونه لفوق لعند ركبه وقلو
بحياة أمك بتقدر تعرف اسمي من شكل رجليي

[ليلى ملك]

ههههههههههههههه ههههههههههههههه

أستاذ هيثم

الحمد لله انه السؤال كان عن ارجل الطيور وبس
يا خوفي يكون ابن البلد هو الأستاذ و يسألهم كيف تبيض الطيور

شو كان عمل الطالب

هههههههههههههههههههههه

[ليلى ملك]

واحد واقف في الباص و شاف بنت حلوة قاعدة عالكرسي

ابتسم لها و ابتسمت له و غمز لها تنزل في المحطة الجاية

الباص وقف


البنت نزلت

الشاب قعد مكانها

[أماني]

:patch_rir::patch_rir:


كل النكت مضحكة

شكرا لكم على هذه الاستراحة الجميلة

[ناصر]

تلميذ ابتدائي يقول لمعلمته:

ممكن اطلب منك طلب ؟ بس لاتفهميني غلط

المعلمه:تكرم عينك اطلب

التلميذ: اعطني بوسه

المعلمه:عادي حبيبي انا متل امك

التلميذ:شفتي .فهمتيني غلط

[مشـ لعيونك ـتاء]

طفل سأل امه

امي ماذا يعني ملاك

الام: هو كائن يطير له جناحين

الطفل: بالامس سمعت ابي يقول للخادمة ياملاكي ولكن لم تطير

الام: اليوم ان شاء الله سوف تطير

اشكرك اخي الغالي على هذا الطرح الفكاهي

[ابوعبدالله]

اختبار جندي

الضا بط او هلق ياجندي اذا هجم عليك جندي اسرائيلي شو بتعمل
الجندي \ بجيب باروده الجندي بقوس الجندي بيقتل
الضابط \ طيب \ اذاهجم عليك \ 20 \ شو بتعمل
الجندي \ بجيب رشيش الجندي بقوس الجندي بقتل
الضابط \ اذا هجم عليك كتيبه شوبتعمل
الجندي بجيب أ ربيجي الجندي بقوس الجندي بقتل
االضابط طيب اذا هجم عليك فرقة شووووبتعمل
ا لجندي بجيب دبابة الجندي بقوس الجندي بقتل
الضابط او هللللللللللق \ اذا هجم عليك جيش شوووووووبتعمل
أخ ياربي \ الجندي بيرجع لورا الجندي بياكل(\\\\ ) شو مافي غير هل الجندي با لجيش

[أماني]

واحد طلب من امه تدعيله

قالت له : روح يا ابني ربي يعطيك دار من غير كراء و أكل من غير شراء

وجد نفسه في السجن

[ابن البلد]

جاء جحا إلى رجل يملك محال تجاري وطلب منه استثمار المحل في عمل يستفاد منه الاثنين معاً

وبعد الاتفاق تم الامر وفتحا المحل على بركة الله

وذات يوم قرر جحا اخلاء المحل التجاري واعادته اصولاً لصاحبه خاليا من كل شاغر

فقال للمالك سوف يعود محلك فارغا كما كان قبل بدء العمل ولكن هناك في ذاك الحائط سأترك فيه مسمار قد رزعته لاعود بين الحين والاخر واطمئن عليه

[ناصر]

هرب احد المرضى من غرفة العمليات بلباسه الأزرق، فصادفته ممرضة، فقالت له: خيرا ما الذي حدث؟ فقال لها : ألم تسمعي ما كانت زميلتك الممرضة تقوله في غرفة العمليات؟ فسألت الممرضة: وماذا كانت تقول؟ قال المريض بهلع: كانت تقول: اطمئن، العملية بسيطة، وهذه ليست أول مرة، كن رابط الجأش وحافظ على هدوء أعصابك! فقالت الممرضة : وما المشكلة في هذا إذا كانت تطمئنك ! قال المريض: ولكنها لم تكن تتكلم معي ، كانت تخاطب الطبيب الجراح!!

[rami55]

اثنان من الصعايدة كانوا يلعبون الشطرنج

فقال أحدهم للآخر

لقد قتلت حصانك

فبدا الضيق على الثاني و استأذن المغادرة لبرهة

فغاب قليلا من الوقت و عاد ثم بادر صديقه بالقول

لقد سميتلك البهايم

[alhayssam]

كان في قردين واحد حظه حلو والتاني حظه بشع ابو حظ حلو قال :

"تعال نسرق موز من المزرعة" فطلع القرد اللي حظة حلو فوق الشجره

وابو حظ وبشع وقف تحت الشجرة ،

صاحب المزرعة وصل ومسك اللي تحت وضربه،

كل مره تتكرر الحكاية والقرد يلي حظه بشع ينضرب

فقال القرد ابو حظ حلو "خلاص تعال نسرق الموز وانا ابقى تحت وانت تبقى فوق

" وصل صاحب المزرعة واولاده عشان يمسكوا اللي تحت قال لهم:

" لأ هاد انضرب كفاية امسكو اللي فوق"
:)

[الياسمينة الدمشقية]

واحد قال لخطيبته

لما أزمرلك تبقى تنزلى
قالت له إنت جبت عربية
قالها لأ بس جبت زمووور

[ليلى ملك]

حمار جات لعندو خطيبتو للبيت ..شافت عندو صورة معلقة للحمار الوحشي.. قالت له لمين هاد الصورة... قال لها ابن عمي يلعب في جوفنتوس

[د. ندى]

في واحد إجيت لعندو حماته زيارة ... سألها قديش بدك تقعدي عنا ياحماتي
فجاوبتو لحتى تزهقو مني
قلها على القليلة اشربي القهوة .

[د. ندى]

كانت هناك سفينة تمخر عباب البحر , و فجأة أخبر ربانها أن هناك قنبلة على متن السفينة ستنفجر خلال دقائق حتى أنه لا وقت لديه للإنقاذ , فجمع الربان الركاب على سطح السفينة , و اقترح عليهم أن يلعبوا لعبة , وافق الجميع , فأخبرهم من يستطيع أن يعل صوته على الجميع حينما يقولون سوية كلمة بوم , و ما إن صاح الركاب جميعا حتى صارت السفينة أشلاء , و تعلق كل واحد بقطعة خشب , و كان أحدهم يسبح بشدة حينما شاهد الربان متعلق بقطعة خشب كبيرة , فنظر إليه بغضب و قال ... تضرب أنت و هاللعبة ..... هههههههه .

[ابن البلد]

ذكرتيني بالسؤال يلي سألني ياه احدهم لما شاف عامل الكهرباء يحمل عصا طويلة ويدخل بها لغرفة الكهرباء

سألني باستغراب ليش حمل العصا شو الظاهر في جربوع بالخزان ؟

قلت له لا انا معتاد على هالمنظر على اعتباري الجار المقرب لهذا الخزان بس ما رح قلك روح شوف بنفسك

لما راح شافه بحاول يرفع القلاب بالعصا

رجع لعندي عم يضحك وقال ليش هيك عم يعمل
قلت له يلي ما بيحسب ما بيسلم

طيب بركي هو وعم يرفع القلاب عملت بووووووووووم ؟؟

اكيد رح يقلي وقتها

تضرب انت وهالاتصال

ههههههههههههههه